• הכרת האחריות כלפי עצמם.
• פיתוח החשיבה בנושאי הזוגיות

ציוד: פתקיות, עטים, מקרן ומסך (אופציונלי), הדפסת הנספחים

מהלך הפעילות:

חלק א'- אחריות אישית (20 דק')

פעילות: 

כותבים את המילה אחריות בגדול. מבקשים מהמתנדבים להגיד כל דבר שעולה להם לראש ומה זאת אחריות עבורם. מבקשים מכל מתנדבים לכתוב על שלושה פתקים- על פתק אחד יכתוב דבר שהוא אחראי עליו בשירות שלו, דבר שהוא אחראי עליו בחיים האישיים שלו ודבר נוסף שהוא אחראי עליו בחברה כולה. מפזרים את כל הפתקים על הרצפה הפוכים. בכל פעם מתנדב אחר מרים פתק, מקריא אותו וכולם יחד מחליטים האם מדובר באחריות אישית או אחריות אחרת. 

דיון:  

• מה זו בעצם אחריות אישית?
• האם אתם מרגישים שהאחריות משתנה לאורך הזמן? מדוע?
• האם אתם מרגישים שבשירות יש לכם יותר אחריות מאשר לפני?
• האם מרגישים שבגילכם האחריות שונה מהתקופה שהייתם צעירים יותר?
• האם יצא לכם לנהוג בחוסר אחריות? באילו מקרים ומדוע?

לכל אחד מאתנו יש אחריות על חייו ועל גורלו. יש בידנו את הבחירה כיצד לחיות ולהתפתח. מלבד האחריות האישית, לעיתים רבות יש לנו אחריות כלפי אחרים, כלפי המשפחה שלנו, כלפי מקום העבודה שלנו וגם כלפי החברה. היום נתמקד באחריות האישית והביטחון האישי של כל אחד מכם.

חלק ב'- זוגיות ואהבה (40 דק') 

עכשיו אנחנו נמשיך לדבר על נושא אחר שאתם כולכם התמודדתם, מתמודדים או תתמודדו איתו בעתיד וזה אהבה וזוגיות.

 שאלה לדיון:  מדוע אנחנו מתאהבים? רושמים על הלוח.  מסבירים למתנדבים שיש שלוש סיבות עיקריות שבגללן אנחנו מתאהבים ועוד לא נפרט עליהן: 

צורך רגשי, צורך אבולוציוני  וצורך ביולוגי.  

נסו לחלק את הסיבות שאמרתם לפי שלושת הצרכים האלו. (אפשר ליצור טבלה על הלוח ולקטלג בדיון קבוצתי או שאפשר לחלק לקבוצות ולהתכנס לצורך השוואה).  הסבר על הסיבות העיקריות שבגללן אנו מתאהבים: 

1. הצורך הרגשי- שהצורך שלנו באהבה הוא צורך בסיסי שאנו חשים מהרגע בו אנו נולדים. הצורך הרגשי הזה נשאר אצלנו גם כאשר אנו גדלים. אנחנו רוצים להתחבר לאחרים, לאהוב אותם ולסמוך עליהם כדי שיעזרו לנו בעת הצורך. בני האדם, הם יצורים חברתיים מטבעם – וזו הסיבה שאנחנו צריכים זוגיות, אהבה, חום, קשר אנושי, או יחסים מכל סוג שהוא.
2. צורך אבולוציוני: תורת האבולוציה מנסה להסביר תופעות שקורות בעולם כשהיא מסתכלת על הטבע והאנושות לאורך מיליוני שנים. אחת התופעות היא האהבה. לפי המודל האבולוציוני אנו מתאהבים ונכנסים לקשר בשביל לקיים יחסי מין וכך להמשיך את הקיום האנושי.
3.  הצד הביולוגי: התאהבות היא סוג של התמכרות לתחושה טובה של היי. כשאנשים מתאהבים המוח שלהם מתמלא בחומר שגורם להתרוממות רוח ולאופוריה. אנו מתמכרים לתחושות האלו ורוצים להמשיך ולהתאהב.

זוגיות

דיברנו קצת על מהי אהבה ומדוע אנחנו זקוקים לה, אבל עכשיו נעסוק בנושא הזוגיות. שאלה לדיון: איך אנחנו בוחרים זוגיות? נותנים למתנדבים פתקים ומבקשים מהם לכתוב מיהו בן/בת הזוג האידיאלי עבורם. איך הוא יראה ומה יהיו התכונות שלו. דיון: 

• האם מכירים מישהו כמו האדם שרשמתם עליו?
• בחרו תכונה אחת שהכי חשובה בעינכם. מוזמנים לשתף את הקבוצה
• האם אנחנו יכולים לענות על כל הציפיות של בן /בת הזוג ו/או הוא יוכל לענות על כל הציפיות שלנו?
• מה דעתכם על הקשבה? למי פה זו תכונה חשובה?
• מה דעתכם על תמיכה? רגישות? אכפתיות?
• מה דעתכם על קנאה? זה טוב או לא טוב בקשר?
• איפה עובר הגבול בין קנאה בריאה לקנאה מזיקה?
• מה דעתכם על שתלטנות? ביקורתיות? חשדנות?
• איך זה יכול לפגוע בקשר?

להסביר: חשוב שנבין שכשאנחנו מרגישים אהבה הרבה מהתהליך המחשבתי שלנו משתנה. דימוי גוף משתנה- אנחנו רואים את עצמנו ואת האהוב שלנו שונה, לדוגמא נחשוב שהוא יותר מושך ממה שהייתי תופס אותו אם לא הייתי מאוהב בו, המוח למעשה מגביר את המשיכה. גם באהבה לא רומנטית זה קורה, תנסו לחשוב על זה שאמהות בד"כ חושבות שהילד שלהן יותר יפה ממה שהוא באמת. הדימוי העצמי שלנו גם כן משתנה, האהבה מעצימה את התכונות המתאימות לנו בבן זוג וממעיטה בתפיסה שלנו את התכונות הפחות רצויות. אהבה גם משנה את התפיסה שלנו לגבי עצמנו לגבי מה שאנחנו צריכים. לדוגמא גם אם הקשר הוא לא הכי טוב לי, אבל אני מאוהב בבן הזוג, אחשוב כי זה הקשר שהכי טוב לי.

זוגיות חיובית ושלילית 

עכשיו אנחנו נדבר קצת על דברים חיוביים ושליליים במערכת יחסים וננסה להבין איך משלבים תכונות שונות בזוגיות בלי לפגוע בה.... מבקשים מאחד המתנדבים להקריא את הקטע הבא (כדאי גם להקרין או להדפיס אותו שיהיה לכולם נוח): יעל מאוד רוצה שהחבר שלה, עידו, יצליח בלימודי התואר כי היא יודעת שזה חשוב שתהיה לו שיהיה לו תואר ראשון. היא רואה שהוא לא משקיע הרבה זמן בלימודים למבחן, וכיוון שהיא מאוד אוהבת אותו היא מנסה לעודד אותו ללמוד יותר. היא אומרת לו שהוא חייב ללמוד, שהוא כל הזמן מזלזל ושאם הוא ימשיך ככה הוא
ייכשל בכל המבחנים שיהיו לו. היא מאשימה אותו שהוא חלש אופי ואין לו כוח רצון ושהוא חייב ללמוד או שהוא לא יגיע לשום מקום בחיים שלו. היא אומרת שאם הוא יפסיק להשקיע בדברים לא חשובים כמו לשחק כדורגל ויתחיל להשקיע בלימודים אז היא תפסיק להציק לו. פעם היא אפילו אמרה לו שאם הוא לא מתכוון ללמוד למבחנים אז היא לא רוצה להיות איתו יותר. דיון:   מה דעתכם על הקטע? מה יעל רוצה מעידו? האם הכוונה שלה טובה?  האם לדעתכם זו הדרך לגרום לו להצליח? מה אפשר ללמוד מהקטע? מבקשים ממתנדב נוסף להקריא את הקטע הבא:גולן אוהב לפנק את חברה שלו, עדי. כשהם במסעדות הוא תמיד משלם עליה ונוהג לקנות לה מתנות ובגדים באופן קבוע. הוא מאוד מגונן עליה כי הוא יודע שיש בעולם גברים מנוולים, לכן הוא לא מרשה לה להסתובב לבד ברחוב. לפעמים, גם אם היא נפגשת עם חברות, הוא דורש שהן ייפגשו בבית ולא ייצאו לבר. בשביל גולן, עדי היא המלכה שלו ולכן הוא תמיד קונה לה תכשיטים ובגדים מהמקומות הכי יקרים. הוא מאוד מתעצבן כשהיא מתלבשת חשוף מדי, במיוחד כשהיא לא בחברתו, ויש שתי חולצות שהוא לא מרשה לה ללבוש בשום פנים ואופן. דיון: 

• מה דעתכם על הקטע הזה?
• האם גולן אוהב את עדי? למה הוא דורש ממנה להתלבש בצורה מסוימת ולא ללכת למקומות מסוימים?
• האם קנאה היא דבר טוב בזוגיות?
• איך גולן יכול בכל זאת לגונן על עדי?

 מהי בעיניכם זוגיות בריאה? הרכז יכול להוסיף- מחויבות, כבוד הדדי, תקשורת, הסכמה, אחריות, אהבה, קשר, נתינת מקום, עצמאות.

סרטון (אופציונלי): מקרינים את הכתבה הבאה ששודרה בחדשות  ומתארת קנאה שיצאה משליטה. 
N12 - החבר לשעבר רצח את החבר הנוכחי

הסרטון מדגים מקרה קיצון בזוגיות, אבל ניתן ללמוד ממנו על "נורות אדומות" שעשיות להופיע בזוגיות לא בריאה.

 דיון בעקבות הסרטון: 

• מה לדעתכם מאפיין זוגיות שאינה בריאה?
• אילו נורות אזהרה ניתן לזהות בזוגיות שאינה בריאה? הרכז יכול להוסיף- קנאה קיצונית, השפלה של אחד מבני הזוג, ניתוק ובידוד חברתי של בן הזוג, שליטה על לבוש ואורח חיים וכמובן אלימות פיזית או מילולית. 
  
  

 טיפים לניהול קונפליקט בזוגיות (*נכון לכל ריב ולאו דווקא לזוגיות):

מערכת זוגית מתחילה בדרך כלל בהתאהבות מושלמת, ולא חושבים על ריבים עתידיים. למרות שקונפליקט הוא חלק בלתי נפרד מכל קשר אנושי, רוב הזוגות חוששים להתמודד איתו.  שאלה לדיון: למה בעצם אנחנו רבים? מה כדאי לעשות ומה לא כדאי לעשות בריב? אפשר בשלב הזה להציף את השאלה בקבוצה. לכתוב את הדברים שנאמרים ומתוך זה לסכם. לחילופין ניתן לחלק את דף הטיפים לניהול קונפליקט בזוגיות ולקרוא אותו יחד (נספח 1). *לרכזים- שימו לב שהקטע הזה קצת "ורדה רזיאל ז'קונט", אז ניתן להפעיל שיקול דעת ולוותר על זה.  סיכום החלק: כולנו מקנאים או שתלטניים לפעמים אבל אנחנו יודעים לשמור על התכונות האלה בצורה מאוזנת יחד עם תכונות כמו תמיכה, הקשבה ואכפתיות. רגשות מאוזנים הם הבסיס למערכת זוגית בריאה. יש התנהגויות שנובעות מאהבה ומרצון לשמור על בני הזוג אבל יכולות בעצם לפגוע בהם. חשוב להבין שפגיעה היא גבול  שאסור לנו לעבור. אהבה לא מצדיקה אלימות מילולית, פיזית או שלילה של חופש הבחירה. אם בני הזוג שלנו לא מצליחים לשלוט ברגשותיהם ברמה שפוגעת בנו, זה צריך להיות לנו סימן אזהרה. 

נספח 1

טיפים לניהול ריבים 

למה טוב לריב? בניגוד לדעה הרווחת שריבים מפרידים בין בני זוג ומנבאים את כישלון היחסים, ריב הוא דבר בריא בזוגיות ותורם לגדילה הדדית, אבל רק בתנאי שהוא מתנהל "נכון". זוגות שלא רבים בכלל מדאיגים לא פחות מזוגות שרבים הרבה, מכיוון שאצלם הזעם והתוקפנות נאגרים מתחת לפני השטח.  אף אחד לא אוהב לריב, אבל אם כן, צריך לעשות את זה כמו שצריך. 

מה לא עשות?

לא להעליב: בריב יש תחושה מוטעית שהכול מותר. אבל צריך לזכור שבסופו אנחנו רוצים להמשיך לחיות עם האדם הזה. אם נפגע בבטן הרכה שלו, הוא לא ישכח, ולא בטוח שיסלח. ביקורת פוגעת ומשפילה כמו "אתה כזה עצלן, לא פלא שאתה מובטל", לא ממש תעודד את בן זוגך לעזור יותר במטלות הבית.  אפשר למתוח ביקורת על מעשיו של בן הזוג, אבל תוך שמירה על כבודו. יש להימנע מלבקר את אישיותו ולפגוע בדימוי העצמי שלו. 

לא להתחשבן: רובנו נוטים במהלך הריב להעלות מהאוב תלונות ודוגמאות מההווה ומהעבר שאינן קשורות לריב הנוכחי. רשימת המכולת הזאת מעצימה את העוינות ומובילה את בן הזוג לתסכול, לחוסר אונים ולהתגוננות ("כל מה שאני עושה לא טוב בשבילך"). 

לא להכליל: בדומה ל"רשימת המכולת", שימוש בהכללות כמו "אתה אף פעם לא עומד לצדי כשאמא שלך מתקיפה אותי", או "את אף פעם לא תומכת בי כשקשה לי בעבודה", רק מעכב אמפתיה ומרחיק מפתרון הבעיה ("אם אני באמת תמיד כזה, אז כנראה אני לא יכול לשנות כלום וחבל על המאמץ שלי). 

מה כן לעשות?

לבדוק את עצמכם: את הילדים שלנו אנחנו מחנכים "לחשוב קודם כול איפה אתה לא היית בסדר", אבל כשזה מגיע אלינו, מי באמת עושה את זה? רק אחרי שתתבוננו בעצמכם היטב, תוכלו לעבור לבן הזוג ולהגדיר מה אתם מצפים ממנו. ההתבוננות העצמית מונעת את הקיבעון הידוע: "אני בסדר גמור, זה הוא שצריך להשתנות".

 לרדת לשורש הבעיה: בהנחה שהגרביים הזרוקים בסלון הם לא העיקר, כדאי לנסות לזהות, מעבר לתלונות ההדדיות, מהן הנקודות הבעייתיות בקשר. 

דיבור מונע צבירת מטענים -  אם תשתפו את בן הזוג בדברים שמפריעים לכם ותפרקו את אותם כעסים קטנים, לא תצברו בטן מלאה במועקות גדולות והרסניות. כדאי לתקשר עם בן הזוג באופן בהיר וברור, ותרו מראש על פיזור רמזים וציפייה לקריאת מחשבות ("אם הוא באמת אוהב אותי, הוא צריך לדעת ש..."). פשוט תגידו, בלי להתבייש, מה בדיוק אתם רוצים ממנו ואיך.

 לשדר ביטחון בזוגיות: במהלך הריב כדאי להפגין אמונה ביכולתכם לשפר את המצב ולשנות דפוסים בעייתים שחוזרים על עצמם שוב ושוב. זוג שתופס את עצמו כיחידה חזקה שיכולה להתגבר על מכשולים, לא יחפש את האשמים מחוץ למערכת הזוגית, יצליח להתגבר על תחושת הייאוש הנלווית למריבות, ויתמקד בנקודות הכוח שלו כזוג. 

לשמור על הומור: הקשר בין הומור לריב נשמע טבעי כמעט כמו הקשר בין דגדוגים לכיסא חשמלי, אבל השימוש בהומור מחזיר את תחושת האינטימיות הזוגית, מאחד שהוא מחזיר אותנו לפרופורציות. 

  נספח 2

גיא, בן 17, גר בקרית חיים, אביו ואימו אנשים מבוגרים. גיא הוא בן הזקונים ולו ארבעה אחים. לפני כחצי שנה החל ללמוד נהיגה על אופנוע וקיבל את הרישיון לפני שלושה חודשים. הוא "גילה" את הפאבים בעמק  האלכוהול', והחל לבלות שם עם חבריו. מאז שהוא נוהג באופנוע הוא ידוע כנהג אחראי שלא לוקח סיכונים, והחבר'ה מספרים שמאוד כייף לבלות איתו. ביום שישי האחרון יצא גיא לבלות עם חברתו הילה ועם עוד כמה חברים. בשעה שתיים בלילה, לאחר שגיא הקפיץ ארבעה משקאות חריפים ושתה גם יין (הוא לא סיפר בדיוק כמה מנות של יין הוא שתה), הוא החליט לעזוב את הפאב בגלל כאב ראש. רועי, חברו של גיא, החליט לדבר איתו כדי שהוא לא יעלה על האופנוע. אולם גיא ביטל את דבריו בטענה שרועי סתם היסטרי ושהוא נהג זהיר. הילה, חברתו של גיא, החליטה שהיא לא עולה איתו על האופנוע. אבל גיא התעקש לנהוג. רועי התלבט מה לעשות. הוא חשב, בין היתר, שאולי כדאי להתקשר להורים של גיא, ולומר להם שגיא הולך  לנהוג כשהוא תחת השפעת אלכוהול.